幽默笑话：记得第一次相亲，对方是看着有些柔弱的男生

幽默笑话：记得第一次相亲，对方是看着有些柔弱的男生

1、

因为那不争气的肚子，今天我上了人生中最贵的厕所！事情是这样的，刚才在街上逛的时候，可能是因为吃了泡椒凤爪，我那不争气的肚子一直闹腾，一开始我以为能顶到家里，结果刚走了几步就顶不住了，于是我在试着找公用厕所或者网咖。但转了一圈都没找到，后来实在顶不住了，就找了一家最近的宾馆开了个钟点房，开了三个小时。就为了上个厕所，花了我58块钱......

2、

来到高档首饰店门前，女店员热情地说：先生，您需要买什么？我为您介绍介绍。我很不好意思，老实说：我是来蹭空调的。她仍然很热情，说：那进来吧，别在外面蹭了。我说：不进了，就外边蹭蹭。她立马变了脸：不进就别乱蹭了！就你这寒酸样，会让别人误会我瞧不起你……

3、

打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？ 我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口， 就准备自己回家，见司机车还没走， 就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。 师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。

4、

一位演员演出回来，对朋友说：这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。他的朋友说，下个星期再演出就没有这么好的效果了。演员问：为什么？那人回答：天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。

5、

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。“你在哪儿？”她尖叫道。他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”“记得！”她激动地大声说。“哦，我就在隔壁的酒吧。”

6、

幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿……小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。

7、

身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后，在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，我补充一下，魔鬼也有很多种身材……”

8、

记得第一次相亲…对方是看着有些柔弱的男生，聊了一会，他有些腼腆的说“我就想找一个斯文恬静的女孩”…我柔柔的说“其实我就比较安静，我也就想找一个能帮我拧瓶盖的男朋友就好”…然后做害羞状…陪我一起去的闺蜜噗嗤就笑了，对那男生道“你别听她瞎说，她还需要别人拧瓶盖？她生气了都能把男人的天灵盖拧开。”

9、

经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵，经理爬桌子上睡着了，文案摆在桌子角，心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍，感觉没有纰漏，过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑的望着我……

10、

同事给我来信息：今天休息你有空吗？我：你有事吗？她：我想跟你换样东西！我：用啥换啥啊？她发过来一张照片说：我就用这个来换我想要的东西，你猜到了就给我回信息，要是猜不到我就找别人换去！我望着写有“偷天”两个大字的照片陷入了沉思……

11、

一个人坐在那，老爸：儿子，男子汉一次相亲失败算什么啊？给我振作起来！儿子：我很伤心，凭什么就看不上我呢？老爸：千万不要伤心！就你这样子……儿子听了老爸的话,点点头：嗯，老爸说的对！不伤心，下次就拿下。老妈：儿子，你爸的意思是就你这样子，以后伤心的次数多呢！儿子：我去……

12、

我嫂子怀孕了，这下老妈高兴坏了，天天啥也不让嫂子干，还净给嫂子做好吃的，大虾，糖醋排骨，炖老母鸡，各种水果......有一天，我们一起吃饭，我吃了几个大虾还想吃，老妈把我的筷子打掉了说，这是给你嫂子吃的，你怎么还没完没了了.....这还是我亲妈么？