分手就是三观不合？这不过是借口

分手就是三观不合？这不过是借口

现在的人很喜欢把情感给标签化，就是贴上一个标签，比如说分手的理由，通常是什么？

三观不合。我想说的是，没有真正的三观合适，如果把两个人随机抽取放到一间房子里面，他们打起来的可能性是99%。我们为什么要把婚姻的不幸福，恋爱的不幸福，归结于三观不合呢？是因为我们想为这段感情找出一个原因，为这段不怎么顺利的感情找一个原因，但是这个原因并非就是三观的原因。我们只是想找一个答案，不再让我们那么焦虑而已。

要知道，没有什么相同的教育，家庭背景，没有什么相同的，父母的原生家庭的性格，没有什么相同的成长经历，我们每一个人都有每个人的不同。最多是一些轨迹，一些人身上的轨迹的点是重合而已，但并不代表我们就是一样的，就有那么相同的三观。比如说都爱好文学的两个人，

一个可能喜欢诗词，另外一个可能喜欢古诗小说，这都是有可能的呀，那你说他们是三观相同还是三观不同呢？很多时候的生活不幸福，就来自于我们过度去追求这个三观的契合了。而忽略了处理情感危机的一个能力。也就是说，三观的问题其实并没有你想的那么重要，重要的是你在婚姻恋爱里面的包容，理解与接纳。你可以不认同我的说法，你可以说我们俩不合适，就是因为三观不同，

但是你有没有想过，感情不是一个人的事情，双方都要负责任，如果说三观不同，就是你所谓的责任的话，那这个三观从何而来，从她的父母那里来，还是从你这里来，这个东西是可以改变的吗？不可以改变，那你这么说我们三观不同，无非就是意味着，你跟他在变相的说我们分手吧，但是这并不是解决问题的一个方法呀。

有些时候在婚恋关系里面，共情力，也就是所谓的理解与接纳，比你所谓的理想中的三观合适更为重要，可能你换一个你觉得三观合适的人，不久之后你就会发现，三观也有不合的地方，那你怎么办？在换人吗？

所以说，当产生分歧的时候，我们不要给这段感情贴上三观不合的标签，而应该想想两个人如何去处理这不一致的部分，这才是真正的婚恋的功课，也更容易让你们的关系迅速的得到一个转化。

恋爱里面的情商就是共情，也就是包容，理解与接纳，减少嘲讽与埋怨，也就是你不一定认同我的做法与选择，但是你至少可以理解我为什么这么做这么选。所以婚姻也好啊，恋爱也罢，其实感情出现问题，从来不是一个巴掌就能拍响的事情，双方都要为此负责，而为此负责的一个点，不在于你给这段关系贴了一个三观不合的标签，而在于你的，处理危机情感的能力，也就是说你的共情力与情商。

在吵架的时候，爱用标签的人。喜欢争论谁对谁错的人，最后呢，往往是真正的输掉了一段感情，可能他输掉的不只是一段感情，可能下一段感情依然会输掉，明白了吗？

那么在产生分歧的时候我们应该怎么办呢？其实很简单，就是要学会把不一致的那一部分单独挑出来隔离出来去分析，有的人喜欢在吵架的时候，由原先的一件事吵到两个人的情感问题，在这种情感问题上吵了两个人的三观问题，再从两个人的三观问题能吵到两个人的精神生活的问题，

在从两个人的精神生活问题吵到分手吧。其实这就是一种“混沌”的吵架思维，正确的吵架思维，并不是给对方贴上一个三观不合的标签，也不是用这种混沌的思维把所有的问题都，放到一起去揉捏，而是应该把这个问题单独拿出来说，而且把这个问题要分为客观和主观的方向两个方面去说。所以与其希望开始于找一个三观绝对相合的伴侣，还不如在婚姻当中修炼内功，提高自己的情商，婚姻恋爱里的情商就是共情，

就是互相理解与接纳就是，就能减少争吵与埋怨，就是这么简单。|

所以说，真正健康且强大的一段关系维持的前提，不是给他打的标签，而是让他，感觉自己是被接纳的，一个真正强大的人，是可以尊重自己与他人的不同的，也能够尊重在婚姻当中那些不同的部分。就像心理咨询师一样，为什么来访者喜欢对咨询师打开心扉去解决很多矛盾，心理咨询师到底为咨询者做了什么呢？其实很重要的核心就是共情就是接纳，当你走进来的时候

你是一个什么样的人，我就接受你的模样，一个咨询师都能做到的事情，你为什么在婚姻里面，在恋爱当中你做不到呢？既然，恋爱也好，婚姻也好，是一种关系，那么只要是关系，他就需要去调整，需要去改变，这是自然而然的事情，而并不是说给对方贴一个标签去指责对方，高情商的人，懂得在婚姻当中协调掉那些不和谐的地方，而对于不同的地方，也能包容得了那些不一样的地方，这便是亲密关系的良性发展与让自己平复下来的方法。||